Tadeáš Spitzer Company s.r.o.

Vítam vás na mé stránce, doufám že se vám zde bude líbit a že zde naleznete spoustu zábavy. Mrkněte na červeného trpaslíka :-) Náměty, dotazy a připomínky prosím pište na e-mail tspitzer@seznam.cz nebo na ICQ 493277532.

Vtipy

Rozhovor při hodině výtvarné výchovy:
"Co prosím tě maluješ?"
"Kozu."
"Kde je?"
"Na pastvě."
"A kde je ta pastva?"
"Už ji spásla."
"A kde je ta koza?"
"Šla pryč."
"Co by tam taky dělala, když už všechno spásla."

Pepíček jde do obchodu kde prodávají náboženské potřeby a říka:
"Prosil bych jedno letadýlko."
Paní prodavačka: "Ale Pepíčku, to nejsou letadýlka, to jsou kříže."
Papíček se zamyslí a říká: "Tak mi dejte jedno s tím pilotem."

Pepíček píše dopis domů z tábora: Milý rodiče, hodně jím a odpočívám. Buďte klidní a nebojte se o mě. PS.: Co je to salmonela?

Slon se koupe v rybníce a ze břehu na něj volá mravenec:
"Slone, pojď sem. Honem, no tak dělěj!"
Slon nakonec otráveně vyleze z vody a mravenec povídá:
"Já se chtěl jenom podívat, jestli nemáš moje plavky."

Povídá psychiatr pacientovi:
"Žijete ve stálém stresu, naučte se relaxovat. Utopte všechny své starosti a bude vám dobře."
"Když já ženu do vody nedostanu."


Matka k synovi:
"Tondo, volali ze školy. tvoje učitelka si na Tebe zase stěžovala!"
"To je blbost. Už pět dní sem tam vůbec nebyl."


Poprvé: Bůh navštíví Českou republiku: "Češi, jestli do roka nepřestanete krást, tak zmáčknu červené tlačítko a Česko půjde do pekla!" Uplyne rok. Bůh se dívá, a vidí, že se Češi polepšili.

Podruhé: Bůh navštíví Ameriku, povídá: "Jestli do roka nepřestanete kouřit, zmáčknu červené tlačítko, půjdete do pekla!" Po roce se na ně bůh dívá a vidí, že Američani přestali kouřit.

Do třetice se Bůh vypraví do Číny a říká: "Jestli nepřestanete do roka vyrábět nekvalitní výrobky, zmáčknu červené tlačítko a půjde Čína do pekla!" Po roce Bůh vidí, že Čína pořád vyrábí nekvalitní výrobky. Zmáčkne červené tlačítko a nic. Podívá se blíže na přístroj co s tim je a vidí tam napsáno: »Vyrobeno v Číně!«


Přijde Rus, vezme kladivo a hodí 120 metrů, světový rekord.
"Jak jste mohl dosáhnout takových výsledků?" ptají se ho.
"Děkuji straně, že jsem mohl tak pilně trénovat."

Další je na řadě Američan a hodí 140 metrů.
"Jak jste to mohl dokázat?"
"Děkuji trenérovi a své píli."

Hází Čech. Nemá nejmenší šanci. Přesto uspěje a přehodí ochozy a kladivo najdou 250 metrů.
Zase se novináři ptají: "Jak jste mohl něco takového dokázat?"
Čech se usměje a povídá:
"A to bylo jen kladivo. Kdyby jste mi dali i srp, tak ho ani nenajdete."


Malý dinosaurus se ptá své maminky:
Maminko, kam se dostanu ?
Do nebe?
A maminka odpoví: "Né synáčku do muzea."


Jednou se mol potká s mouchou a říká: "Hele, chceš vidět moje akrobatické létání?" "A proč bych se na to měla dívat?" "Protože i lidé, když létám, mi vždycky tleskají."


Sedí dva mravenci na žiletce.
Objeví se tam třetí a řekne: "Šoupni se!
"

Stojí devadesátiletý stařík před Úřadem vlády a v rukou drží transparent, na kterém je napsáno: "Děkuji panu Topolánkovi a jeho vládě za krásné dětství!" Vyleze ven mluvčí vlády a povídá: "Poslouchejte, Když vy jste byl dítě, tak pan Topolánek ještě nebyl na světě!" "No, tak právě proto za to děkuji!"


Učitelka k žákovi:,,Časuj nám sloveso chodit!"
,,Chodím............chodíš.................chodíme...................."
,,Rychleji!" popídne ho učitelka.
,,Běžím.................běžíš...................běžíme...................."

 
Děkuji za návštěvu, přeji příjemný zbytek dne a přiďte zas!